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你能承担起婚外恋的后果吗?
浏览数:233 | 来源: | 作者: | 发布于:2016-02-23 11:54

  没有谁不想品尝炙热的激情,即使你已陷入婚姻的囫囵,激情可遇,但激情能持续多久?激情过后,你能承受得起由此带来的后果吗?

  爱情离不开激情,但是,以为激情就是爱情的核心甚至是全部,这是当下很多人情感关系脆弱的重要原因。

  小曼是个有名的设计师,对自己、对伴侣要求很高,她一向认为,独立自主赚钱花的女人才是“真女人”,也期待另一半是一个“真男人”:有钱、有地位、有能力、温柔浪漫,对自己悉心呵护。

  但到了而立之年,她依然没有遇到理想的他,于是嫁了一个事业平平、没钱、没地位,但对她温柔体贴,非常爱她的人。但在她的心里,一直期待着理想中的男人的出现。在工作中,她遇到了一位男士,有地位、有钱、有相貌,人又浪漫,虽然对方有家有室,也明确表示过,他不会离开结发之妻和自己的孩子。但小曼顾不了那么多,人生苦短,要为真爱来一次奋不顾身的努力。因为男方在外地,经常要苦苦等待一两个月才能够有一次激情约会,即便如此,小曼仍然非常沉醉,在见不到的日子里,可以用想象和憧憬弥补爱情的缺憾。

  小曼告诉自己:“我不是一般的小女人,也不是世俗的女人,要成天黏着爱人要陪伴,要花人家钱,要买东西。”用她的话说:“我根本不在乎他是否给我买东西,我从来不让他在我身上花钱。”而且理直气壮地认为自己不是小三儿,因为她根本没有看上他的钱,甚至两个人一起旅行或去商场购物都是小曼埋单,她认为这才是真爱。

  “我之所以一分钱都不要,是想将来有一天面对他老婆时,可以毫不内疚地讲自己根本不是冲钱去的,我们之间是真爱。”

  这场真爱中的男主人公始终坚守着“三不”原则——不花时间,不花心思,更不花钱财。小曼继续告诉自己:“这才是真爱,我要让他知道,我什么都不图,只是真心实意地爱他。不像很多小三儿那样对男人另有所图,这样的爱难道不是真爱吗?”

  可是,每个人的身体和心理感受是无法欺骗自己的,纵然大脑不断为自己强调“这就是真爱”的信号,但这种不平衡总有一天会失衡的,不知不觉中,心里会逐渐积怨。

  小曼慢慢地发现,不管自己对自己说了什么,可是一两个月见面一次的狂欢,不能满足内心的孤独,男人的一毛不拔,也让她越来越不舒服,还有他慢慢的地似乎来的次数越来越少,连每月一两次的见面也保证不了。她太需要握紧这份渐行渐远的爱了。于是她对男方说:“我什么都可以不要,只是我太爱你了,我希望有一个我们爱的结晶。”在她心里,希望通过孩子拴住这份远离的爱。

  上天还真的配合,她果真如愿以偿。

  可当她怀孕以后,这个男人只来看过她两次,住院生孩子,他也说抽不出身,她只能孤单一人抱着孩子结账出院,尤其当别人问孩子的爸爸在哪儿时,她无言以对。她眼中的泪像断了线的珠子,她的想法可以骗自己,但她绞痛的心和打了结的胃,让她不得不对这份真爱开始质疑。

  小曼仍然想一个男人可以不爱他的女人,但他一定会爱他的孩子。她开始频频打电话找他,而他变得越来越疏远,直到消失。孩子后来慢慢长大,也常常问她:“别人都有爸爸,我的爸爸呢?”每当孩子问及,她都有万箭穿心之感,而在“真爱”的路上无法回头。

  真爱很美,但真相很残酷。

  错把一时的激情当成爱情的全部,这份账单,很多女性可能要用一生的幸福去还。

  怎么知道一个男人到底爱不爱我

  怎么知道一个男人爱不爱你?在感情的最开始,你不仅要凭感觉,还需要用脑子。若一个男人在你需要的时候不出现,该埋单时不埋单,从不带你见他的朋友,不见你的父母,也不让你见他的父母,你基本可以确定,在这个男人心中,你没有什么位置。

  如果一个男人在你身上不花时间,不花精力,不花金钱,那就别再自以为是地幻想这份自欺欺人的真爱了。傻姑娘,你要可怜到什么地步,要缺爱缺到什么程度,才能去接受这样一份“爱”?

  还自认为是纯洁无瑕的真爱,别骗自己了。对男人来说,你或许只是他吃完主菜后的一块可有可无的甜品,存在于偶尔的茶余饭后,而此时飞蛾扑火的你若把这种感情当真,定会将你的生活弄得乱七八糟。

  别去碰已婚的人,不管看上去多么诱人,多么完美无缺,多么的合适你!但很多姑娘重复地犯着这样一个错误,激情投入,不能自拔,噩梦一场。记住,世间真正想放弃婚姻的男人太少了!!!男人有时像蜗牛一样,偶尔图个新鲜,探出脑袋弄个外遇,可又有哪只蜗牛愿意真的扔掉它身上的壳?那是他的家,里面有他的家产和全部的归属。蜗牛若是扔掉了背上的壳,不是在玩生活、玩感情,是在玩命!而玩感情的人比比皆是,玩命的真不多。

  有很多让我看着既心疼又着急的姑娘,经常是一边哭一边天真地对我讲:“他不爱她老婆,我与他的感情才是真爱,他跟她老婆不合适,他们之间没有爱情!”亲爱的,他都告诉你多少回、多少年了,他不爱她老婆,只是和她凑合,可是他为什么还没有娶你呢?

  如果他真想放弃老婆而娶你,用得了这么多时间吗?最起码他也得从家里彻底搬出来住。

  你会说:“他也有难处,我不想为难他。”你不为难他,就要为难自己。

  还有一位女士,爱上一个男人,两个人说好,双方都离婚,然后结婚。这个女士情真意切,真的回家就把婚离了。而那个男的,五年了还没有离婚,总有各种借口。每当这位女士说要和他断绝关系了,他就告诉她说:“你是我的真爱,我不能没有你,如果没有你的爱,我就没法生存。”可每天他按时回家,所有节假日都和自己的太太、孩子一起过,而这位女士每天在孤独和黑暗的陪伴下,暗自神伤。我问她:“你为什么不离开?”她说:“我怕他受不了。”我说:“这么多年,他好像从来不担心你是否受得了,你的未来会怎样?他知道给你的有限,但还一直霸占着你,你觉得这就是你需要的爱?”她说:“当然不是。”“那你究竟想要什么样的爱呢?”她说:“我当然希望彼此能够日夜陪伴,可是不可能啊。”我说:“这个人不可能,但真的没有可能的人吗?如果这个人五年前,在你们彼此热烈相爱的时候,没有遵守对你的承诺,和他太太离婚,今后离婚的可能性大吗?”她沉思良久,带着一脸忧伤,慢慢地吐出三个字:“不可能。”

  人其实最害怕的是改变,即便现有的环境很恶劣,大多数人也不会选择改变。尽管痛,但是熟悉代表着安全,即便在这种安全下其实是煮青蛙的温水,而很多人真的就这样在没有必要的痛苦、折磨中度过自己的一生。

  而路一直在脚下,一直在旁边,只要抬起头来,迈开脚步,就是一片蓝天,可太多人,看不到,不敢看,也不想看。

  是不是真爱,不需要说服自己,用心去感受。真爱中一定有踏实,有温暖,有自由,有轻松。其他的,不是别人骗你,就是自己骗自己而已。

  细水长流,才能陪你到最后

  我们总以为花前月下、阳光沙滩、温情浪漫是爱情的主体,甚至全部。许多人以为,相爱的人,激情淡去,像亲人一样慢慢就没爱情了。

  其实从激情满怀到平平淡淡,才是真爱的开始。人不可能永远充满激情,从浓烈到平淡是必然。所以重要的不是爱得多么炙热,而是能否长久。

  亲密关系中,从如胶似漆到产生矛盾冲突,并不是爱的消失,而是爱升级的信号。在矛盾中,我们慢慢了解彼此真正的喜好厌恶,知道什么时候进什么时候退,在琐碎的日常生活中,最终找到让彼此舒服的方式。

  激情易发,真情难守,爱的香醇才能相伴偕老。浓厚的深情是酿造的结果,是每天相处的日子里,彼此温柔相待,像涓涓细流,源源流淌。