您好,欢迎来到邦妮·爱! 登录 注册

您的位置: > 婚恋心理 > 恋爱宝典 > 详情信息
小时孤独长大,成年情路坎坷,你的独立是外强中干吗
浏览数:213 | 来源: | 作者:卢悦 | 发布于:2016-07-04 11:20

001ja1vCzy6Oj6mwuEIb4&690.jpg

独立,但从未分离

 

我觉得这个标题可以形容当下社会中的绝大多数的人。心理学称呼这种人为“假性独立”。换言之就是,你的所谓独立自主,都是假的,是虚的,是外强中干的。

 

那么什么是“真性独立?”真与假的区别就在于你是否可以真正与他人建立连接。连接和联系的区别在于:你可以是个保险业务员,一天要和一百个人建立联系,但回到家,你会发现连个可以抱的人都没有。前者是联系,后者是连接。连接是和我们内在发生深入的沟通产生的。

 

人的成熟就在于此:我们需要从父母怀里独立,但独立的时候,我们的依恋是健全的。但对于“留守孩子”而言,他们很早就学会了察言观色,学会了在艰难的环境下,努力生存下去,他们比那些可以在家里面对父母的孩子们,更早学会适应不同的生存环境,这种过早的社会化会给他们日后在工作上的成功奠定基础→这是他们的童子功。

 

但与此同时,他们的依恋方面的能力却不得不永远停滞在幼童的状态。他们往往善于照顾他人,但却不知道如何照顾自己,他们面对危机的方式是不断提升自己的能力,但如何在亲密关系中获得他人的滋养和爱护,这就是他们最大的难题。因为这方面他们还有创伤,他们应对这个领域的能力还停留在一个小童的状态。

 

可是没有人知道这一点,包括他自己也会困惑:我这么有人缘,为什么却在情路上这么坎坷?因为他们没有体验过,可以无忧无虑,完全安全彻底地将自己交付于人,一直无法信任他人。

 

要么他们会催眠自己进入一个童话,渴望在成人关系中找到永恒,结果发现对方不是自己心中理想的爹妈,原来爱情也是要分手的。

 

或者总会找一些不靠谱的人,因为这些注定无法结婚的渣男渣女会让他们可以永远不用进入亲密关系,那个领域是他们永远无法相信,也不敢相信自己会拥有的。

 

也许,最终他们会找到一个人,匆忙进入婚姻,但他们总会有一种心不在焉的感觉,发现自己无法享受这段关系,关系只是让自己可以不用焦虑,让自己可以搪塞世人和父母的焦虑和成功继续自欺而已。

 

他们所恐惧的,只是依恋。因为这是他们的死穴,也是他们终生的追求,他们渴望它如飞蛾,靠近它,他们觉得自己花了二十多年三十多年四十多年五十多年……建立的自我就会烟消云散,冰消瓦解。

 

所以他们会一直在独立和依恋之间徘徊,前者可以让他们找到控制感,但即便你建立了《冰雪奇缘》中那样辉煌的城堡,它也是冰做的;后者虽然让他们找到温暖,但他们会怀疑自己就是小雪人,会在温暖中化为乌有。

 

 

放下和开始

 

任何人的长大都是这样的,当我们用手抓饭的时候,妈妈温柔地说:“宝宝,我们用勺勺吃饭好吗?”于是我们学会了用更间接的方式吃饭;当我们很生气想要打妈妈的时候,妈妈温柔地说:“宝宝,你是不是很生气啊?”于是我们学会了用语言表达自己的情绪。

 

所谓幼稚和成熟的区别就在于我们是否能用更象征的方式处理问题,或者说更有加工功能。而在亲密关系中,我们会用一些相对简单和幼稚的方式处理很多复杂的问题。

 

要命的是,很多“留守儿童”长大以后学会了跟自己相处,但却在寻求他人照顾方面的能力停留在幼儿园时期,他们紧紧把自己这个部分包裹住,因为这个部分出来,会导致他们整个人的崩溃。

 

我们能做的,就是让他们可以在一个实验室的环境中,逐步体验自己脆弱的部分,让自己的另一面可以逐渐面对空气,让他们可以真实地感觉到更深的内在,也能体会到与人的连接的快乐。

 

我们的一切成长,都是在体验中完成的。失去了体验就像告诉一个天生的盲人,天空的颜色是什么一样荒谬。

 

所以心理咨询才成为社会的重要的一角。它可以为每个人提供一个相对安全的平台,让我们可以完成未能成为的部分。

 

但成长≠满足≠补偿。就像一个饿坏的人,如果要让他疯狂进食,他会把自己撑死一样,我们无论让他们有多少美好的体验,但这些体验永远无法弥补他们所失去的童年和受过的伤害。

 

他们需要做的是在连接中面对丧失。最终他们还是要和自己的原生家庭完成分离。

 

什么叫做分离?就是心中有爱,可以远行。

 

什么叫做分离?就是可以放下荆棘,而为自己疗伤,和新的人,新的世界产生连接,而非永远生活在过去的创伤的阴影中。

 

什么叫做独立?独立就是可以作为一个人而非一个婴儿投入他人的怀抱。

 

什么叫做独立?独立就是可以如实地呈现自己,也可以看到他人。