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婚姻的成败就在于你是否活在自己的世界里
浏览数:251 | 来源: | 作者:卢悦 | 发布于:2016-07-07 11:53

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1.我没有问题,是他有问题or都是我的错,他没有错
 

是什么会让一场争吵愈演愈烈?
 

一旦我们将对方按到被告席上的时候,被告就会把你也按到被告席上,你们就进入到一场漫长的官司当中。此时我们甚至会忘记我们控诉对方的初衷——让对方理解自己的心情,希望对方可以满足自己的需要。
 

我们开始卷入一场证明对方是恶人的游戏,我们开始拿出越来越多多的证据,证明对方是错的,证明对方的确是不关心自己的,不在乎自己的,没有能力照顾自己和安慰自己的;
 

证明对方是榆木疙瘩,或者控制狂,证明对方是心里只有别人,而没有家人,证明我嫁给你是错的,证明我这些年的努力都是一场空,一个天大的笑话,证明我这些年和你在一起没有任何好日子,只有无尽的痛苦,证明你是世界上最衰最没能力的丈夫和父亲……
 

可是,我不希望你赢了这场“官司”,因为如果你赢了,你就输了,输得太惨了,证明对方是错的,其实也就否定了你的婚姻。
 

尤其当你不断加上更多的罪名的时候,上纲上线的时候。而一旦你赢了,他“认罪服法”了,并不能换来他诚心诚意的忏悔,一个人忏悔或者说良心发现不是因为严刑逼供造成的,只有当一个人的脆弱接触到另一个人的脆弱的时候,良心才会浮现。
 

你的压迫无非是想让自己感觉到自己是强大的,是想让自己远离自己的脆弱,我们都是如此,当我们感觉到自己是受伤的时候,我们宁肯讳疾忌医,或者认定一个替罪羊,这样就可以成为一个无辜的角色。
 

这个角色的好处就是可以不用为出现的事情负责,我们的逻辑就是如果你犯错了就要改正,如果证明你是错的,那么当然改正的就是你,我就等着你来安慰我,抚慰我就可以了。
 

这是一个婴儿的思路,当我的尿不湿漏的时候,当我饿的时候,当我不爽的时候,我的义务就是哭闹,让妈妈知道,然后妈妈做后面的事情。当一个人受伤很深的时候,就会退回到婴儿状态,希望对方来替自己的收拾残局。
 

尤其是当道德层面上有了评判的时候。于是我们就往往看到两个婴儿,都把对方当成妈妈都哭闹着需要对方来喂养自己,于是惨祸就发生了,他们哭闹无论多凶,对方都不会先走过去喂对方的。
 

在咨询室里,我听到最多的一句话就是“我不知道自己会到这里,这简直太荒谬了,最该来这里的是他,是他出轨了,为什么来咨询室里的是我?难道我受伤了,还要我改正错误?”
 

2.极度纯粹的无我,就意味着极度的自我
 

另一个极端是:会有人觉得之所以丈夫会离开我,一定是因为我带孩子的时候,忽略了他,我没有在家里给他一个应由的地位,都是我的错,才把他推出家门。我经常听到这样的人问我:“我一定还有可以做的更好的地方,如果我做的更好,让这个家对他有吸引力了,如果我能满足他的需要,是不是他就可以回来?”
 

这个极端是极度没有自我,因为在他们的生活经历中,可能只有牺牲才能保持好关系,而如果把他的需要拿出来,可能会遭遇到比较大的挫折。
 

但当一个人没有自我的时候,往往就会让别人成为自己的自我,其实这是最“自我”的行为。没有自我意味着没有边界,没有边界就意味着极度的入侵,极度的入侵意味着不允许另一个人有他的自我。
 

以别人为中心活着的最大的危险在于,让自己处于极度的不安全感中,因为这个世界最难控制的就是人心。
 

而那些总是喜欢占别人便宜的伴侣以为遇到了一个情感世界的活雷锋,最后却发现:出来混的,迟早要还的。就像所有小三一开始都说:我不想破坏你的婚姻,我不想要什么结果,我只想和你在一起……
 

所有试图告诉你我别无所求的,都是一场骗局,和一般骗子不一样的是,这样的情感“骗子”入戏太深,连自己都忘记了自己是谁。
 

因为世界上从来就没有免费的午餐,当你享受到绝大的权利的时候,你一定要非这些付出代价,权利和义务总是匹配的,这就是上帝留给我们的规律。不信你看看,世界上的皇帝有几个是长寿的。
 

3.我想让他变成我
 

婚姻有时会变成一场残酷的权力之争,之所以残酷就在于双方试图都想吃掉对方,让对方成为自己的一部分,就像是古代原始部落战争一样——要么是奴隶,要么是奴隶主。
 

所以我发现,在婚姻中,男人努力想要把女人变成男人,让女人不再婆婆妈妈,变得理性和无感;女人竭力把男人变娘,让男人不再有什么边界感和秩序感以及方向感……
 

我们都天然认为,这个世界是按照我从小生活的环境打造的。比如妻子发现丈夫居然每次吃饭掉了米粒都会捡起来吃,这是一件多么骇然听闻的事儿。丈夫发现妻子居然会随意在家人面前放屁这是绝对让人发疯的……
 

我们都绝对无法容忍对方和自己的系统不兼容,试图让咨询师把对方改造成自己的样子,好像对方是坏掉的机器一样。
 

但有一个问题出来了,这个世界是以我们为中心而设立的吗?世界上有多少物种就会有多少类型的人,如果你无法区分你的世界只是整个宇宙众多奇葩的一种的话,你就真的活在自我循环的封闭世界里了。就好像一个人闭着眼睛走路一样,不撞墙才怪。
 

而让一个人最恐惧的就是发现自己时刻都活在另外一个人的监控中。爱就是这样一种脆弱的事物,当我们在关系中掺杂了太多的焦虑和恐惧的时候,爱就失去了自由,也就失去了活力。因为爱的本质是“自发”。
 

当你用越来越多的行为试图控制一个人对你好的时候,你就已经失去了这个人,因为这个人如果因此对你好的话,不是因为你这个人,而是因为你的行为,或者说他只接受做这个行为的你,而不接受其他的你,这种不完整的爱,就很容易有危机发生。因为爱毕竟是和安全有关系,如果我们都不能全部袒露在对方面前,这种爱更像是阴谋。